1、傻与不傻，要看你会不会装傻。
2、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
3、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆!
4、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
5、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
6、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
7、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
8、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
9、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
10、钻石恒久远，一颗就破产!
11、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
13、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
14、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
16、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
17、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
18、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
19、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
22、走自己的路，让别人打车去吧!
23、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
24、室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
25、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
26、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
27、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
28、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话3、5小时。说得好像你们给我充话费似的。
29、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
30、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
31、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
32、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
33、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
34、跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
35、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
36、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
37、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
38、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
39、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
40、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
41、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
42、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
43、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
44、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
45、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
46、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
47、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
48、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
49、众里寻他千百度，没病你就走两步。
50、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
51、晚上想想千条路，早上起来走原路。
52、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
53、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
54、我喜欢的人，都在硬盘里。
55、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑。
56、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
