1、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
2、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
3、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4、数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。
5、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
6、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
7、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
8、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
11、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
12、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
13、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
14、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
15、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
16、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
17、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
18、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
19、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
20、每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
21、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。.
22、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
23、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
24、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
25、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
26、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
28、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
29、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
30、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
31、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
32、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
33、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
34、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
35、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
36、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
37、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
38、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
39、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
40、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
41、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
42、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
43、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
44、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
45、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
46、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
47、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
48、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
49、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
50、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
