1.老公发信息来说今天动车站买票时吐了口痰，结果旁边一群外国人用鄙视的眼神看着我，他心想这下要丢国人的脸了，然后他对着地板八嘎八嘎了两句。这么逗逼的老公哪里来的，哈哈。
2.女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
3.美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
4.有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗?”“当然了，化起妆来多浪费 口红 啊。”
5.女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。
6.一投资者身家百万，到相亲聚会现场。一女士前来问：“你是什么工作的？”
7.在公园的角落里，有个年青人想吻他的女冤家。谁知女的却推开他，说：“不可，在完婚之前，我不克不及多么做！”“但是完婚后，你老公会不让我这么做。”
8.女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
9.二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
10.小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
11.和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
12.去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
13.我是一名程序员，昨天晚上去相亲，感觉现在的女生……相亲时，我就随便问了三个问题，她竟然一个都答不上来，也没有讨论的气氛。先问了一个“虚 函数 和纯虚函数有什么区别?”她愣在那里半天，既不回答，也不说说自己的观点。看她对C 没什么研究，就问一点算法的问题吧，“怎么实现二叉树的深度优先遍历?”她说话了：“二叉树?有多深?”崩溃了，万般无奈之中，记得女孩子普遍对时间敏感，“哈希表插入操作的时间复杂度是多少?”她终于活跃了：“哈希表是谁?多复杂?”
14.女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩?
15.一外国小伙参加中国相亲节目。
16.我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
17.小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前会见。”不久，他收到了女友的复兴：“很想和你会见，可我没法回到公元前。”
18.今年岁了，家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲，我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他：这还不简单，就说家里很穷，买不起房买不起车。
19.男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
20.男女相亲会见，男方很不对劲女方边幅，恰好来一德律风，男方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方德律风也响了起来，女方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电视呢~~奥特曼。。。”
21.邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
22.赵敏喜好上张无忌是从俩人一同落入密敞末尾的，殷素素和张翠山决定永不区分是从共赴冰火岛末尾的，杨太小龙女深深相爱是在古墓里造就出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中末尾的。这些故事通知我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技！
23.一下班回到家闻到一股味道，我就知道老公又在房间抽烟。于是我默默生气一个晚上都管自己做事，一句话也没说。睡觉的时候老公想要亲热，我也不想抱着坏心情就先问他你都不知道我生气的原因吗？结果老公说：你有生气吗？然后我就拽过被子睡觉了
