一、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
二、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
三、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
五、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
六、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
七、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”
八、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
九、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
十、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
十一、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
十二、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
十三、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
十四、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
十五、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
十六、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
十七、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
十八、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
十九、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
二十、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
二十一、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
二十二、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
二十三、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
二十四、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
