1、回到家里，茶几上有两杯水，走进卧室，看见老婆居然和一个陌生男子躺在床上，我上前就给了老婆一个耳光，“家里来客人了怎么不去倒茶！”
2、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；我赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
3、女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！”女神：“嗯嗯嗯~
4、这个城市每天都像蚂蚁搬家般忙碌与拥挤，可偏偏又有条不紊的一直在行进，我试着让自己的脚步慢一些，默默体会那份喧嚣的孤独，然后，我发现，这样子经常会迟到！
5、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。
6、现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：“你等着！”
7、据说，女生在一起玩闹的时候喜欢相互摸胸，那男生呢，扯蛋吗？
8、老师对不起，我把您教给我的知识全都还给您了，您看学费能不能找个时间还我呢！
9、顾客：“可以用Applepay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！”
10、古时候车马很慢，路途很长，一生只够爱一个人，却可以逛青楼，三妻四妾。
11、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲！
12、河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢”“都不是”“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了”“把我的钻石斧头还给我”“不给”
13、爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。
14、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因？”
15、我朋友中了500万！他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买彩票，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的！
16、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”卧槽！这不是挑战我呢么，我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。”
17、孙悟空对白骨精说：“白骨精！不管你变成什么！我都能一眼就看透你！”白骨精一听，立马低下头红着脸害羞说：“讨厌，人家今天没穿内衣啦！”
18、“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗”
19、昨晚回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：妈呀！我的狗呢？
20、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱之外，捡钱的速度也比别人快。
21、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来，麻痹，脸都肿了。
