自从大学毕业时的醉酒到现在，十余年我从未主动饮酒，即使在有些场合，在无法拒绝时也只是养鱼般应酬一下。不喝酒的原因是有据说酒精和可乐一样对男性有某种未知的伤害，当然，对我来说这不是主要原因。我不喝酒的主要原因担心醉酒对心智和大脑造成伤害，最重要的是担心酒后失态。
在我大学毕业时的那场醉酒中，我和朋友开了个玩笑说她的头发是假发，然后朋友一脸严肃的骂我有病，我才突然觉得自己失态了，也一直记住了她当时指着骂我时的模样。那场醉酒我昏睡了两天，呕吐到肠胃内没有一点食物。恶心反胃都是次要的，只是我在醉梦中都听到耳边回荡着“你是不是有病”声音，脑海中总盘旋着骂我有病的同学的脸。自此，我恪守着再不醉酒的誓言。
这几年的聚餐应酬，我见到过太多幸甚至哉，然后酒后失态的朋友、同事和陌生人。有些人醉酒时，便沉默不语，而有些人则喋喋不休，更有甚者，举止怪异癫狂，让人畏惧。我父亲和我三叔喜欢喝酒，我小时候见到过无数次邻居扶着我父亲，从酒席上回来的场景，然后我父亲卧床呕吐到哪里都是。我父亲在酒席上喝酒属于来者不拒那种，喝醉了也很少说话，这一点很好，只是醉酒呕吐后就辛苦我母亲忙前忙后的打扫卫生了。我三叔喝醉酒后就喜欢在地上打滚，像个孩子一样，我奶奶哄着他喝醋解酒，这是我小时候唯一觉得喝醉酒是件有趣的事的场景。
昨日几个同事离职，我的老板在KTV里组了个酒局。我在举完铁后，被喊了过去。人是社会动物，这是我违背自己的意愿过去的原因。不过幸好，我去的时候，白酒已经喝完，只有几箱易拉罐装的啤酒。说实话，我对分别毫无难受、惋惜、心痛之感，不知道是因为我的心太过坚硬，还是因为看透了分别。我始终觉得分分合合再正常不过了，分开才是所有团聚的最终状态。再者，分离并不意味着会变差，在一起更不能意味着就会更好，所以我很难在这个场合下和大家产生共鸣。
我被迫或不被迫的喝了几瓶易拉罐装的啤酒，期间和将要离开的人、业务交际密切的人、领导、好友，碰了几次杯子，我说不出什么好的祝酒词，只能听朋友的和我吐露着真心话或客套的词语。也在聚餐过程中，扶着几位东倒西歪的同事，确保他们走进正确的厕所，顺利完成大小便。
制造业的员工平均年纪比互联网企业要大，个中缘由我不展开叙述了。在KTV里，几个老男人，挺着啤酒肚，扭着秧歌，同时说着感动自己或感动同样醉酒的同事的话。在这一点上，我看到了教育对人驯化的力量。我在老家农村的酒席上，经常能看到酒醉狂妄说着大话或自怨自艾或怨天尤的老乡，我老爸偶尔也会怨天尤人，这一点我非常不喜欢。而受过教育的人，即使醉酒时，也会相对有条理的表达感情或陈述事实，至少我在的这场酒局的朋友是这样的，我看到了醉酒的朋友虽然举止怪异，略显轻浮，但是依然在克制着自己，惋惜着昨天和离别，憧憬着未来和相聚。
酒席散去，我陪着一位醉酒的朋友，把他送回宿舍。一路上，他还是絮絮叨叨仿佛有说不完的话。他清醒的状态很少言语，可能是都把话藏在了心里，待醉酒时，心便像潘多拉的魔盒，一个句子一个句子便争先恐后的从嘴巴里吐出来。他和我说到之前工作的艰辛、看到朋友离开的难过、现在职场上的问题、新人有多难带，如是。我很庆幸他和我说的只是工作上的事情，要是把感情和生活上的压在心底的事说一遍，我就很难在半夜三点钟回到自己住的地方了。
前面我说了自己喝了几瓶易拉罐装的啤酒，说实话我没有喝醉，因为我还是慎言慎行，也能克制住自己。不过还是觉得肠胃不舒服，我在洗了个澡，吃了个煮鸡蛋后便趴在了床褥上。清晨六点，酒醉复醒。说复醒其实不太准确，而是从迷迷糊糊睡着开始，一直到六点多，我的耳边都是笑声，间杂着歌声，窃窃私语声，像是隔着墙壁在听一场舞台剧。KTV的灯光闪烁得我的眼睛里好像长满了荆棘，我的眼泪顺着被荆棘刺穿的孔，流到了我的枕头上，然后我便醒了过来，果然酒精不能助眠。其实睡梦中我没有任何悲伤，只是想起了大学毕业时的那场醉酒。
前几日杭州下了一场太阳雨，那时我走正在富春路和城星路的十字路口，思索是向左还是向右去乘坐地铁。忽然感觉到温润的水珠，点点滴滴从天空飘落在我身上，而天空明晃晃的阳光，却刺得我睁不开眼睛。雨水与阳光在天空中交织在一起，就像醉酒时感性中夹杂着些许理性。在我醉梦中，这感觉像是悲喜交加，像是苦尽甘来，像是盛开与衰败，像是嘈杂中夹杂着平静，像战争中的和平，像湮灭中的永生，像残忍中的怜悯，像白与黑、红与绿，像矛与盾、因与果，像碰撞冲突，然后交融。
人有很多面，生活中的一面，工作中的一面，清醒时的一面，酒醉后的一面。可哪一面才是真实的自己，我不知道。只是酒醒后早上上班，如何还能做到没有经历像衣服被扒光看到出丑和窘态，还能够坦然面对昨晚一起喝酒的同事。这一点我做不到，所以我在拍大学毕业照时，在见到那位骂我有病的同学，我表现的真像是一个病人。
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