1）、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
2）、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧，但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。
3）、看着微笑的你，突然发现我真是世界上最幸福的人。
4）、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
5）、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
6）、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
7）、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
8）、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。!图纸看反了，人家是要挖一口井!
9）、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
10）、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。
11）、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
12）、你给我爱情和包就好了，面我自己家有。
13）、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？爸爸说：你是我冲动的惩罚。
14）、怎么办?我家的狗离开了你都不吃不喝。
15）、大伟长相一般，几次相亲都没有成功，这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。
16）、用iphone11又怎，穿着Aj又怎样，有钱又怎样，只要你老婆不是我，你就是失败!
17）、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广！
18）、你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
19）、世界很大，我的心却很小，刚刚够放下你，所以不能够再放你出去，我要拥抱你。
20）、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。
21）、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
22）、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。
23）、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
24）、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。
25）、你稍微记一下，我找你的时候是爆炸想你，没找你的时候是憋着想你。
26）、是不是非要我学电焊才能让你对我眼前一亮!
27）、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
28）、一缕烟火，两抹红尘，三生有幸遇见你。
29）、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
30）、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来亲你好几遍。
31）、我爱你的心是直到世界末日也不会变 ，如果你不相信，我会一直等你。
32）、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
33）、忙吗?请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢!
34）、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
35）、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，又多金。
36）、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
37）、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗?人民币。
38）、每天都在喜欢你，今天也只是其中一天哦。
39）、我回头率还挺高的，看到好看的人我都会回头看他们。
40）、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
41）、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。
42）、宝贝早上好，不好也行。
43）、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
44）、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
45）、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
46）、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
47）、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦!
48）、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!
49）、不要总说国产的东西不好用，就比如人民币，我就觉得挺好用的。
50）、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
51）、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
52）、你吃东西的样子真可爱，我愿意一辈子都这样看着你。
53）、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？微友：P的。我。。。
54）、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲!
55）、虽然我长的不是很帅，但也有人夸我的侧脸很偶像派。
56）、Me, only fall you forever.麻烦，你能帮我解释下吗?
57）、亲爱的，你说我写的情书是一本小说，看起来很痛苦，正是因为我爱你才会这样。
58）、冬天来了，你不给我织围巾？哼，我自己买一条去。
59）、我克制了很久，理智了很久，还是抵挡不住要喜欢你的冲动。
